Bon, ben finalement, j'ai pas résisté, je me suis relevé pour lire la suite^^

Dur de faire un commentaire à la hauteur du texte. Cest tellement au-dessus de ce que je peux faire que ça serait ridicule. Tu joues dans la cour de grands ! On se sent tout petit, on n'ose pas :)

Ah si, l'expression "englué dans mon père", putain c'que c'est bien trouvé.

Le rendu est superbe, l'ambiance super bien restituée, on s'y croirait, on est transporté en pleine immersion, dans les moindres détails. La trivialité du corps et de ses fluides, la perte de dignité, la déshumanisation, les infirmières qui te parlent comme à un gosse, ou qui t'engueulent quand tu appelles, les médocs qu'on te donne sans te dire ce que c'est, et ça fait chier les infirmières si tu demandes, le code couleur des blouses, le bâtiment désert la nuit, etc. Y a plein de trucs qu'on perçoit quand on y est, mais dont ne prend conscience qu'en te lisant. Genre le truc des couleurs mornes communes aux "lieux officiels du soin, de l’éducation et du bien être", maintenant que tu le dis, ça parait évident, j'avais déjà remarqué en fait, mais j'aurais pas pu le formuler consciemment.

L'idée que c'est pas parce que le genre n'a aucun fondement biologique que c'est simple de renier son appartenance : bien vu. Et mention spéciale pour la perspective désirable vs la soustraction dans l'être, ça me parle ça !

Encore merci du partage.

Force à tes reins et au reste :) …

[quote=Morning Glory]Ca c'est parce que tu as pas vu mes textes suivants (Une ville lumière dans la pénombre, Toi, Ode aux ruptures...)[/quote]
Si si, je les ais tous lu d'un trait :) Mais ça m'a fait perdre la chronologie, et un peu tout mélanger^^

D'ailleurs, faut que j'te dise. Si je n'ai toujours pas trouvé à rebondir sur l'abîme sentimental que tu décris, c'est loin d'être de l'indifférence. C'est que la vie m'a épargné cette douleur là. Pour une fois que j'ai un peu de chance... Le revers de la médaille, c'est que c'est vraiment culpabilisant de déprimer quand tu as cette chance là. Dans les pires moments que j'ai vécus, depuis la fin de mon adolescence, elle a toujours été là. Impuissante toujours, maladroite souvent, mais elle était là, aimante, à essayer de me tirer vers le haut pour me ramener parmi les vivants. Je ne sais pas comment elle a pu tenir malgré tout ce que je lui ai fait subir. Y serais-je parvenu sans elle ? Imaginer ne serait-ce qu'un instant ce que tu as vécu, et vis toujours, ça me plonge dans un vertige sidéral. Ca me fait penser au film "La Vie d'Adèle". Je trouve pas les mots. Sauf un, peut être : l'abîme. J'aime bien celui-là. J'y entends le vide infini, le vertige noir, et la douleur qui nous déforme. Etre abîmé, porter en soi un vide sans fond que rien ne peut combler, ça, ça me parle. Alors je voudrai te témoigner de ma compassion, mais sans prétendre que je comprends : ça serait vraiment indécent. C'est moche de lire que tu t'es faite larguer. Surtout avec cette formulation : "refaire". Comme une continuité ? Comme si tu vivais éternellement la même histoire ? Faut-il toujours de l'abîme pour que les étoiles puissent briller ?

Merci à toi et Nineta pour ces belles chansons. Un peu de musique de vieux ?

[url=https://www.youtube.com/watch?v=PTbzAjBBUu8]A ton étoile[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=8k3TXNSx07g]Lost[/url]

J'ai un peu hésité. La référence est devenue gênante depuis que l'auteur est tombé si bas qu'il a commis l'irréparable. Mais je la mets quand même, parce que le texte, c'est le texte. Et que ces deux-là me parlent plus que tous.

[quote=Morning Glory]Tu faisais ça bénévolement chez ton psy? C'est légal ça?^^ Enfin que ça t'ai fait du bien est super en tout cas![/quote]
J'ai bien vu le smiley, mais il me semble que tu poses une vraie question mine de rien. Lol, j'y avais jamais pensé comme ça. Faut se représenter le joyeux bordel de cette salle d'attente pour comprendre. Et connaître un peu mon psy. C'est un vieux, chauve, bourgeois, dont toutes les apparences évoquent l'intellectuel français bien rigide et bien rangé. Pourtant, c'est le type le plus perché et le plus rock'n'roll que j'ai jamais croisé. Et je m'y connais ;) Faut te dire qu'à la base, j'y passais déjà pas mal de temps dans sa salle d'attente. Par défaut, ça fonctionne comme chez les généralistes à l'ancienne : c'est premier arrivé premier servi. C'est courant d'attendre une heure ou deux. Trois les mauvais jours... Présenté comme ça, ça doit pas faire envie. L'attente, c'est le prix. En contrepartie, ça lui laisse une disponibilité que je n'ai jamais vue ailleurs. Quand un patient vit un événement difficile (les ruptures, les proches qui meurent, les licenciements, et toutes les choses complètement subjectives qu'on ne peut décrire en un mot), il considère que c'est une urgence absolue, et fait passer la personne devant toutes les autres. Ca peut lui arriver de te proposer plusieurs séances dans la journée (sachant il pourra se faire payer que la première, sinon la sécu rembourse pas), et dans ce cas tu attends encore plus. Si tu l'appelles angoissé ou déprimé un jour ou tu n'as pas de séance, il va te répondre "venez maintenant" avec insistance. Même dans le désert médical où je vie, quand un nouveau patient lui téléphone pour prendre rdv, il se débrouille toujours pour donner des rdv dans la semaine. Si il entend de la détresse dans la voix de la personne, il peut même dire "venez maintenant" à un patient qu'il n'a jamais vu. Il dit que quand on appelle un psy, c'est TOUJOURS une urgence subjective, et il prend ça très au sérieux. Par exemple le jour de mon hospi sous contrainte, il a fait des pieds et des mains pour négocier avec le psy de l'hôpital afin que je puisse faire une séance avant mon transfert. Quand je suis arrivé à son cabinet, il était 23H passé, les volets de son bureau étaient ouverts, la lumière allumée, et il m'attendait (et c'était un weekend !). Il m'a gardé jusqu'à une heure du mat. Je crois que si je n'avais pas bénéficié de cette séance là, je n'aurais plus jamais été capable d'entendre le mot "psychiatre" sans sortir mon revolver.

Bref, au début, on se contentait de discuter de la pluie et du beau temps entre patients de longue date qui se connaissent, l'ambiance se réchauffant au fil des années. J'étais déjà "stabilisé" depuis longtemps. J'ai souvent remarqué que les nouveaux arrivants étaient inquiets de cette attente interminable. Ils nous posaient des questions anxieuses, sur l'attente, sur le psy, et sur sa "politique" avec les médicaments. Au début, je me contentais de réponses vagues et polies, sans trop me mouiller. Certains abandonnaient avant même la première séance. J'ai vu des gens plus bas que terre s'enfuir en claquant la porte, et attendre six mois pour avoir un rdv chez des connards incompétents. Ca me frustrait terriblement. Je me suis mis à "défendre mon psy", ce qui était quand même une position délicate, et un peu pathétique. Je lui en parlais pendant nos séances, ça le faisait marrer. Mais il m'a toujours pris au sérieux. J'ai une phobie sociale, très aiguë quand j'étais plus jeune. Mon rapport aux autres, c'est un gros dossier. Les hospis en psychiatrie m'ont donné un genre de complexe du survivant. Quand tu sors, tu abandonnes tous ceux qui restent, et pour certains, à qui tu avais l'impression d'apporter quelque chose. Quand ça fait une semaine que tu entends un pensionnaire logorrhéique répéter les même trois questions absurdes en boucle toute la journée, et que tu te rends compte qu'il est capable d'un discours sensé, riche et touchant, pourvu que tu le questionnes et que tu t'intéresses sincèrement à ce qu'il dit, ça te fait quelque chose. Tu te dis que c'est pas très difficile finalement, et tu en veux aux institutions de ne prévoir personne pour faire ça, au lieu de laisser le mec prisonnier de sa boucle et du mépris des autres pendant des mois, en le gardant enfermé pour être sûr qu'il ne dérange personne.

A la fin, mes dernières ts n'en étaient plus vraiment, c'était plus de l'auto mutil, et inconsciemment, je savais que c'était le seul ticket d'entrée pour retrouver certaines personnes du service ou j'allais atterrir. Mais tu te doutes, le personnel soignant aimait pas trop me voir jouer les bons samaritains. Il aurait fallu que je m'occupe de moi et que je me reconstruise d'après eux. Mais comment le faire au milieu de toute cette souffrance, sans jamais aller vers les autres, être touché ni parler à personne de façon un peu intime. Donc complexe de l'usurpateur. Je suis pas psy, et tout aussi fou que les autres même si c'est pas sur le versant psychotique, alors espérer apporter quelque chose, quelle prétention ! J'ai essuyé des ricanements, des propos très blessants, des menaces et des interdictions, avant de les voir sangler des gens pour qui ça n'aurait jamais été nécessaire pour peu qu'on fasse un peu attention à eux. Je le sais, j'ai essayé. Et eux aussi le savaient, ils ont bien vu. Mais vaut mieux les sangles et la chambre d'isolement que l'auto support entre fous. Une telle remise en cause de leur autorité, sous leurs yeux, ça devait leur être insupportable. Enfin voilà, c'est quelque chose que j'ai beaucoup travaillé avec mon psy, et il m'a toujours soutenu dans ma révolte contre les violences médicales et psychiatriques. Du coup, quand j'ai commencé, bien des années après, à faire un peu pareil dans sa salle d'attente, il a pas réagit comme les gens de l'hôpital. Il m'a encouragé, et aidé à me servir de mes propres failles comme d'un accès privilégié à l'autre. Quand je commettais une maladresse, ce qui est arrivé plus d'une fois, et ça va continuer, il ne me laissait pas sombrer dans la culpabilité, la honte, ou le sentiment d'impuissance, au contraire il m'incitait à rebondir, à chercher comment rattraper le coup et faire mieux la prochaine fois. Pas à chercher ce qui déconne chez l'autre, mais bien ce qui tourne pas rond chez moi, et qui m'a fait obstacle. Mais sans jamais me dire comment faire. Il ne s'est jamais placé en surplomb, comme le savant dont la connaissance va éclairer le petit scarabée que je suis. C'est pas le genre de psy qui se "se penche" sur ton cas, en te prenant de haut. Au contraire, j'ai souvent eu l'impression qu'il cherchait avec moi, comme si mes bourdes lui rappelaient les siennes, et qu'il se sentait concerné au même titre que moi. Inflation de mon ego peut-être. Il m'a jamais *explicitement* autorisé à rester avec ces patients après ma séance. Quand je lui ai demandé ça, il a surtout cherché à me faire parler du désir qui m'animait, comme il fait toujours. Mais je sais qu'il n'aurait pas hésité à me dire non si c'est ce qu'il avait pensé. Donc du coup, j'ai plutôt l'impression d'avoir bénéficié d'une formation gratuite, plutôt que d'avoir travaillé bénévolement. D'ailleurs, si il m'entendait dire "gratuite", il serait pas d'accord, il dirait qu'on paye notre savoir de notre peau, et que ça coûte "beau coût", en un mot ou en deux, comme on voudra. Intérieurement, j'ai l'impression d'avoir reçu la meilleure formation possible, mais bon, c'est quelque chose que je n'assume pas autour de moi. J'ai l'impression d'être un usurpateur, et peur de paraître prétentieux. Mon truc à moi, ça serait plutôt "l'étoile qui n'osait pas briller". De peur de se brûler peut-être... Pourtant, je crois avoir déjà réussi quelques trucs pas mal. J'aime bien le mot de Nineta sous ton texte "je crois qu'on est beaucoup d'étoiles qui attendent d'envoyer le feu astral". Psychoactif m'aide un peu pour ça : le savoir expérientiel, ça me parle, ça rejoint mon vécu, et ça me donne de quoi me trouver un peu de légitimité pour avoir (un peu) confiance en moi. Pour les mêmes raisons, ton parcours m'intéresse aussi beaucoup, si t'as envie d'en raconter plus à l'occasion.

[quote=Morning Glory]Je débute justement une thérapie avec une psy LGBT (ça fait bizarre de la vouvoyer lol) spécialiste dans le borderline. Parce que jusqu'à présent rien n'a fonctionné réellement contre ça. Je mise tous mes maigres espoirs dessus.[/quote]
Je crois que tu peux nourrir un peu plus tes espoirs, n'ai pas peur de les engraisser !

On va sûrement te dire partout qu'un psy LGBT n'est pas meilleur qu'un psy hétéro rangé des garages. N'écoute pas ! C'est vrai qu'en théorie, un thérapeute digne de ce nom devrait avoir suffisamment travaillé sur lui pour ne pas tomber dans les discriminations et préjugés habituels. Et ce travail devrait lui permettre d'être sensible au problème d'une communauté, même sans en faire partie. En théorie... Si les psychiatres travaillaient un peu plus sur eux même avant de "se pencher" sur leurs malades, avec précaution toujours, pour ne pas risquer de tomber à leur niveau...

Mais tu vois, même si je suis pas fan des acronymes et des diagnostiques réducteurs, je me dis que quelqu'un qui marque "LGBT" et "borderline" sur sa porte, c'est qu'elle veut les faire venir à elle, que c'est un appel du pied. Si tu dessines le diable sur ta porte, il finit pas entrer chez toi, dit le proverbe. Ca me semble témoigner d'un certain désir. D'un certain goût pour le travail avec les personnes hypersensibles et torturées. Et ça, ça me parait super prometteur ! On peut pas attendre qu'elle mette sur sa plaque "spécialiste des écorchés vifs et des nerfs à fleur de peau". C'est un peu comme ta licence de psycho : ça témoigne d'un certain désir. Tu as peut-être enfin trouvé la perle rare, qui sait... Ca parait bien parti ! C'est avec elle que tu vas faire une thérapie de groupe, ou c'est encore autre chose ?

[quote=Morning Glory]Tkt c'est à ça que servent le pseudo et la tof de profil. Ce n'est pas toi qui écris, c'est ton personnage, une extention de toi. Je ne suis (malheureusement) pas aussi cool que Morning Glory dans la vraie vie.[/quote]
Merci beaucoup de me le rappeler. T'as bien raison, faut pas trop s'identifier à son image, je l'oublie bien trop souvent. Je crois d'ailleurs que c'est valable aussi pour la vraie vie. Finalement, ce qu'on pense être "soi", ça n'est que le reflet de notre image dans les yeux des autres qui nous regardent. Quelque part sur ton blog (je sais plus où), tu t'interroges sur l'injonction "d'être soi même" qu'on nous rabâche si souvent. Qui c'est "moi même" ? Et comment on peut articuler le "moi même" et le "aime moi" ? Si j'avais la réponse... Je me dis quand même que quelque chose de nous filtre à travers l'image, et se fait entendre entre les lignes. Tu es sûrement beaucoup plus cool que tu ne veux bien l'admettre.

[quote=Morning Glory]le gars c'est Don Miguel Ruiz le brave type qui a écrit Les 4 Accords Toltèques. Et oui le livre est décrié par certains comme quoi ce serait de la fausse philosophie de comptoir etc^^[/quote]
Si c'est de la fausse philosophie de comptoir, c'est donc que c'est de la vraie philosophie alors :) Et oui, pas facile de faire avec les casseroles que nos références traînent parfois derrière eux. C'est pour ça que je donne pas facilement les miennes. Après tout, le plus important, c'est pas les références qu'on a, c'est ce qu'on en fait ! Je suis curieux, je le mets dans ma TOREAD list (déjà bien trop longue).

Ca me rappelle un souvenir. Y a de ça bien longtemps, j'étais allé assister à une conférence de Stanislaw Tomkiewicz, un psychiatre de renom, et surtout un immense clinicien. J'y suis allé comme à n'importe quel séminaire psy ouvert au public, sans vraiment me rendre compte de la renommée du type. Arrivé sur place, je découvre une salle immense, et comprends que l'événement a attiré le gratin des psychiatres de la région. Dans la foule, je repère le psychiatre qui m'avait interné. Je ne sais pas ce qui m'a pris, traversé par un soudain accès du syndrome de Stockholm, je me décide à aller le saluer. Evidemment, je n'avais pas mis mon costard cravate ce jour la^^, ma tenue et mon jeune âge trahissaient de façon flagrante le fossé qui nous séparait. T'aurais vu sa gêne, d'être salué par un fou alors qu'il était tranquillement en train de se pavaner avec les psychiatres les plus notables du coin. Il ne savait plus où se mettre, j'ai cru qu'il allait rentrer sous terre. Il a esquivé mon salut en bredouillant, se défendant de me connaître devant ses collègues, en se réfugiant derrière un air hautain et méprisant, comme si je faisais là quelque chose d'extrêmement déplacé. Si j'ai pu lui mettre bien la honte, j'en suis très heureux. C'est la seule justification que je peux trouver à mon acte à posteriori. Fallait qu'il soit vu à la conférence de Tomkiewicz tu comprends, même si il n'y bitait rien, qu'il en avait rien à foutre, et qu'il avait une approche diamétralement opposée à la sienne. A la fin de la conférence, passionnante, s'en suit une série de questions du public, toutes aussi ampoulées, narcissiques et inintéressantes les unes que les autres. Chacun voulant se faire valoir et obtenir quelques mots flatteurs de leur idole. Puis, le micro est passé à un gars sans costard, que j'avais pas repéré avant. Une poignée d'autres personnes se lève en même temps que lui, visiblement toute issue des milieux populaires. Je ne comprends pas pourquoi ils se lèvent. Et tout le monde semble surpris de leur présence ici. Ca murmure dans la salle, le malaise est palpable. Seul Tomkiewicz ne semble pas pris de panique. Sur son visage, un sourire un peu gêné, mais chaleureux. Le gars attend que le silence se fasse, puis : "rassurez-vous, je vais être moins long que les intervenants précédents, je n'ai pas de question à poser. Mes camarades et moi, on voulait seulement vous dire... merci". Des anciens patients... Enorme.

Et hop, encore un pavé interminable où je parle trop de moi. Là c'est vraiment abusé. Quand je relis nos échanges sur cette page, je me rends compte que je n'ai fait que ça en fait. C'était pourtant pas le but au départ. C'est un peu gênant, on est sur ton blog quand même ! Merci de m'avoir accueilli chez toi. Faudrait que j'ouvre le mien, j'ai quelques idées en réserve, et deux ou trois textes sur le feu. Je sais pas pkoi j'ai pas encore franchis le pas. La trouille peut-être ? Ou alors c'est plus facile pour moi de m'adresser à quelqu'un en particulier, sans réfléchir à ce que je vais dire, plutôt qu'à la cantonade avec un texte travaillé. Je crois bien que je vais bien finir par sauter le pas quand même... Et trouver un avatar qui m'inspire aussi, ça viendra.

La bise :)

[quote=Zénon]« Je pense, donc je suis. » : oui mais non, René ; à un mot près, tu t’es planté. En fait, c’est plutôt : « Je pense, donc je suis fou. »[/quote]
PS : Avant de partir, un petit écho à Zénon, dont je partage les railleries sur le cogito. On ne retient que ça de Descartes, et c'est bien dommage. On devrait citer plus souvent celle-ci, bien plus fine selon moi : "au moment de monter sur la scène du monde, je m'avance masqué". Et c'était avant le covid^^ Et pour compléter ta liste, on pourrait même ajouter "je pense, donc je fous" (comprenne qui pourra). Jaques Lacan lui, disais "Je pense où je ne suis pas, donc je suis où je ne pense pas". J'espère que tu m'en veux pas trop pour mon dernier post, mais fallait que ça sorte ! Je ne te hais point, camarade déserteur. …

Ah ouais quand même... Et moi qui croyais presque avoir tout vu ! Ton psychiatre est vraiment un champion :D

C'est sûr que tu dois être contente que ton diag te permette de te passer de lui ! Ensuite, comme tu dis, ces diags c'est des tendances globales. Du coup, ça peut aider à choisir quoi prescrire en première intension, mais ça reste des statistiques qui ne remplaceront jamais un traitement personnalisé. Ca me tue de lire qu'il aura fallu que tu sortes un diag borderline pour que ton PSSD soit pris en compte. Merde, quand le patient est là, juste en face d'eux, à leur signaler un effet secondaire, il devrait pas avoir besoin de sortir la preuve statistique de ce qu'il vie pour être entendu ! C'est dingue ça !

J'espère que la quétiapine marchera bien pour toi, et de façon durable. C'est super que t'ai déjà eu des bons effets dans tes premiers essais. Perso, j'en suis venu à considérer les médicaments psychotropes exactement comme les autres drogues. A mes yeux, ils ont perdu toute leur aura de "médicament". Des drogues fonctionnelles, légales, de qualité pharmaceutique, mais des drogues comme les autres. Elles nous sont prescrites, parfois de force, alors que d'autres nous sont interdites, c'est la seule différence. Les effets sont aussi variés et imprévisibles que les individus. Qu'on puisse me dire, avec la fiabilité que devrait donner un bon diagnostic validé scientifiquement, que c'est telle drogue qu'il me faut pour soigner mes symptômes, et pas une autre, c'est quelque chose que je ne crois plus du tout. L'expérience et le tâtonnement me semblent la seule façon de trouver son (ou ses^^) produit et sa dose.

Si l'autre jour, ton texte m'a inspiré cette envolée sur le diagnostic et son monde, c'est que je voulais y opposer une autre logique. Celle que tu déploies dans ton texte justement, celle de la broderie ! Tu conclus avec cette métaphore, en espérant que tu sauras t'y mettre un jour. Mais n'est-ce pas ça un texte, une histoire ? De la broderie avec les mots ? N'est-ce pas nouer ensemble des matières, des couleurs, des paroles, des idées, des souvenirs et des sentiments, en explorant les différents arrangements possibles des nuits durant ? Le noir, le cucul poetpoet, le harcèlement, l'amour perdu, le manque interminable, les diagnostics et tout le reste, c'est des fils, du fil d'Ariane, à dérouler, à suivre et tisser pour broder un nouveau coeur. Si le verre est si cassant et si froid, c'est qu'il ne se brode pas, et qu'il est seulement fait pour se couler dans un moule.

Ce tissage à partir de ton vécu singulier, c'est ça que les psys appellent savamment "l'élaboration", et c'est ça qui permet d'avancer à mon avis. Ton texte montre que tu as déjà commencé, et je voulais t'encourager à continuer, sans trop miser sur le seul diagnostic, froid et uniforme comme du verre. Pour ça, nul besoin de déballer toute ta vie en public, l'écriture n'est qu'un moyen parmi d'autres. Un blog, ça permet d'avoir un "autre" à qui adresser ce qu'on raconte, plutôt que des paroles perdues qui s'accumulent dans un tiroir. Ami, amant, amour, shaman ou simple psy, l'essentiel c'est de trouver ce ou ces "autres" qui t'accompagneront dans ton ouvrage, même si il faut les chercher dans un désert d'isolement social et médical.

La parole, le langage, c'est là que nous vivons vraiment. La réalité vraie et objective nous est inaccessible, on ne peut que s'en faire une représentation, une idée finalement très personnelle, engoncée par les mots employés pour la décrire. Ces mots surdéterminent les représentations qu'on a et les conceptions qu'on se fait. Finalement, c'est comme si c'était les mots qui déterminaient ce qu'on voit, et non pas l'inverse ! Et ces mots étaient là avant nous, on ne les a pas choisis, ni façonnés à partir de notre vécu. Quand on a un tempérament marginal et une histoire qui sort trop des sentiers battus, on se retrouve en décalage avec la norme : les mots qui existent vont mal pour se raconter, et donc pour se concevoir. C'est pour ça que le fil "les mots comptent" résonne d'une façon particulière pour moi. Peut-on modifier certaines représentations en changeant les mots qui les supportent ? Je n'en suis pas sûr, mais ça vaut le coup d'essayer, ne serais-ce que parce que c'est un bon moyen de parler, de faire parler et de répondre à certaines conceptions stigmatisantes qui nous accablent injustement. Ca ne nous empêchera pas de continuer à broder, avec les mots qu'on a, pour leur tenir un discourt vraiment pesteux.

Porte toi bien :)

PS : moi aussi, je mets parfois du temps à répondre. Même si le retour se fait attendre, sois sûre que tu seras lue ! …

/!\ Attention pavé /!\

Desproges disait un truc du genre "les histoires tristes sont souvent les plus belles, parce que c'est celles qui ressemblent le plus à la vie". On sent bien que ça vient des tripes ce que tu racontes, que tu es "dedans". Un tel niveau d'implication, ça ne doit pas être facile à maintenir sur le long terme. C'est normal que tes textes ne soient pas tous aussi personnels, je pense. Je ne crois pas que ça les rend forcements moins solides ou moins profonds ! Moins satisfaisant à écrire peut être, mais moins épuisants mentalement aussi. Ensuite, c'est vrai qu'un texte plus intime, c'est un peu une aventure, un défi, et finalement, ça peut être très libérateur pour celui ou celle qui écrit. Nos béances sont sûrement notre meilleure matière première, que ça soit pour l'art ou pour le militantisme. Ensuite, faut arriver à pas se blesser en remuant le couteau dans la plaie. Alors si la vie te laisse un peu de répit en ce moment, ben faut en profiter c'est clair !

Je rejoins beaucoup le message de Hilde. Perso, j'ai jamais eu de diagnostic formel. Enfin, disons que j'en ai eu autant que de psys consultés. Mais celui qui m'a vraiment aidé, il a toujours refusé de me donner son diagnostic, il esquivait avec un discours à la Hilde. Ca m'inquiétait beaucoup au début. Je me disais que c'était mal barré pour me soigner si j'avais pas vraiment de diagnostic fiable. Je trouvais ça désespérant. Finalement, avec le recul, ce besoin de diagnostic, c'était surtout pour me rassurer. D'ailleurs, qu'est ce que tu veux vraiment dire par "formel" ? Quand on a la grippe ou un cancer, là ok, on pourrait avoir un diagnostic "formel", mais pour la souffrance psychique (donc immatérielle et invisible par définition) parler de "maladie" et de "diagnostic ", ça reste des métaphores à mon avis. L'approche scientifique "dure" apporte peu dans ce contexte, même si j'y ai longtemps cru.

Les meilleurs psys, c'est les bons cliniciens. C'est ceux qui savent s'adapter, et qui vont façonner leur façon de penser et de travailler au contact des personnes. Ceux-là vont essayer de retenir leur envie de poser un diagnostic. Pas seulement de t'en parler, mais surtout pour eux, pour pas se fermer et que ça gène leur travail, ils s'efforcent de se retenir de trop "croire" au diagnostic qui s'impose à leur esprit. Les psys inutiles (et parfois même dangereux), c'est ceux qui arrivent avec des théories toute faites, toutes rigides et trop bien arrêtées, avant même d'avoir rencontré le "patient". Et c'est lui, le patient, qui devra rentrer dans les cases prédécoupées du praticien, sinon c'est qu'il veut pas vraiment se soigner.

Parce que, trop souvent, le diagnostic c'est ça, c'est une théorie simplificatrice "déjà là" et qui ne dépend pas du tout de toi, qui n'est pas construite avec toi. C'est un pousse au crime "normatif" et "prescriptif" (je pense à [url=https://www.psychoactif.org/blogs/Contre-la-RdR-normative_7278_1.html]l'excellent billet de plotchi[/url], qu'on pourrait facilement décalquer sur la psychiatrie). Un psy qui pense qu'il n'a rien à apprendre de toi, c'est mort, il arrivera pas à t'aider, même avec toute la bonne volonté et la bienveillance (croit-il) du monde. C'est une façon de fonctionner qui va le conduire à être autoritaire et violent, même sans s'en rendre compte. C'est un peu le même problème en addictologie je pense, même si je connais pas du tout le milieu. Cette opposition binaire sain/malade, c'est nuisible pour soigner les souffrances qui relèvent du subjectif, qu'on nomme improprement "maladies", et auxquelles on cherche à apposer une étiquette à tout prix. Parce que si tu regardes le monde autour de nous, de la souffrance psychique et des symptômes, tout le monde en a ! Qu'est-ce qui va faire la différence, à part que certains en sont plus encombrés que d'autres ? L'essentiel, c'est d'arriver à savoir s'y prendre avec ce bordel noir qui nous encombre. Faut s'entraîner en quelque sorte. Mieux on s'y prend, plus ça parait léger, et plus ça devient une source d'énergie, de créativité et de joie formidable ! Se contenter de mettre une étiquette dessus, un peu comme un pansement, ça semble bien fade à côté.

Finalement, le diagnostic, ça sert surtout pour l'administration. Eux, ils ont structurellement besoin d'une case dans laquelle te mettre, c'est leur fonction même, alors faut bien leur donner un peu de grain à moudre. Mais qu'est-ce que c'est chiant que l'ALD soit inscrite dans la carte vitale. Ca t'es encore jamais arrivé d'aller chez un praticien qui n'a aucun rapport, genre un dentiste, et qu'il te demande pourquoi tu as l'ALD ? Dans un moment où t'es un peu à plat, et où tu te sens pas trop la force de parler et d'assumer, ça peut être très malaisant. Et t'en as qui insistent lourdement si tu résistes en protégeant un peu ta vie privée. Et si tu veux être soigné, ben tu peux pas vraiment lui dire de s'occuper de son cul quoi^^ Quand le mec va trop loin, et que je veux me venger, je joue avec les préjugés : je prends un air mi-grave mi-indigné, je laisse un petit silence en le fixant, et je finis par répondre que je suis schizophrène (ce qui n'est pas vrai du tout) sur le même ton que si j'annonçais que j'étais condamné. Ca jette un froid terrible. C'est souvent l'archétype de la maladie psy hyper grave pour eux, ils sont soudainement tout gênés d'avoir insisté, et ils ont un peu peur de toi du coup :D

Lol, comme j'ai trop digressé ! Je voulais juste mettre un petit paragraphe sur le diagnostic, et c'est devenu tout un pavé. En plus, je parle trop de moi, et j'assène des trucs comme des grandes vérités alors que c'est seulement mes deux balles sur la question. C'est peut-être pas très élégant. C'est dommage, il y avait plein d'autres choses sur lesquels j'aurai aimé rebondir dans ton message. Je vais trop te saouler, dsl. Mais maintenant que c'est écrit, je le poste quand même, on verra bien...

Porte-toi bien :) …

Noir, mais magnifique !

J'ai vraiment eu un flash à la lecture du passage de la bagarre dans la cour du collège. En un instant, ça m'a fait revenir 30 ans en arrière : on s'y croirait ! La solitude au milieu de la foule, la peur, l'humiliation... Qu'est-ce que j'aimerai savoir transmettre mon vécu de façon aussi poignante ! Je suis envieux de ton écriture...

Je te souhaite de trouver les ressources pour te relever de tout ce que tu as vécu. J'ai envie de croire que c'est en bonne voie.

L'inspiration est parfois boudeuse, essaye d'ignorer ses sautes d'humeur, et de continuer à écrire :)

[quote=marvin rouge]Tu attend quoi après avoir poste ça ?[/quote]
On pourrait te retourner la question...

[quote=marvin rouge]Bannissez moi[/quote]
Tu veux partir en martyr, c'est ça ?

[quote=marvin rouge]Alors ton manifeste, garde le pour toi, il ne parlera a pas bcp de gens, a part toi[/quote]
Tu parles à ma place là. Et à la place de tous les autres lecteurs, qu'ils aiment ou pas...

[quote=marvin rouge]On dirait un manifeste de la CFDT[/quote]
Je comprends pas. Pourquoi cet exemple ? T'es en train de la traiter de collabo là ? ou c'est juste parce que tu connais pas bien la réputation de ce syndicat (fondée ou non, c'est pas la question) ?

[quote=marvin rouge]je suis brut de décoffrage
Je suis franc[/quote]
Non, tu es blessant, méprisant et insultant : c'est très différent.


Honnêtement, j'ai du mal à comprendre comment un ancien comme toi, dont les posts sont d’ordinaire aussi instructifs et intéressants, peux subitement sombrer dans l'agression bête et méchante. Quoi qu'il te soit arrivé ces derniers temps, tu devrais envisager une pause, prendre un peu de recul. Jusqu'ici, j'aimais beaucoup tes interventions. …

Le dessin m'a tellement fait triper que j'avais même pas vu le texte ! Une manif de seringues, j'adore l'image :D

Pour gagner, la confrérie des joyeuses seringues devra faire l'union avec la communauté des pailles en délire, l'amicale des para épanoui, et la congrégation des spliffs rigolard^^

Autogestion et convergence des luttes ! Tous ensemble pour une augmentation du pouvoir de défonce !

[quote=Anonyme813]oui et oui! ca va venir[/quote]
Excellent !

[quote=Anonyme813]ce qui va etre important, c'est de bien savoir ce que le résultat d'analyse dit et ne dit pas, c'est-à-dire quelles sont les limites de l'analyse suivant la technique employée
...
ce qui est important, c'est qu'on s'éduque ensemble à lire et comprendre ces résultats.[/quote]
Je suis bien contant de lire ça. Selon moi, ces informations ne sont pas assez mises en avant par Energy Control, et c'est bien dommage (ils sont super en dehors de ça).

N'ayant aucune connaissance en chimie, au début, je croyais que je pourrais tout savoir sur le produit testé. Je crois que beaucoup de gens sont dans mon cas.

Ca fait plusieurs mois que j'échange Energy Control pour me faire une idée des limites de leurs l'analyses, et j'ai pas encore tout compris. J'aurai apprécié quelques guides détaillés et bien vulgarisés sur leur site. Ca aurait été bien plus simple et rapide que de poser des questions par email, surtout en n’y connaissant rien. Chaque chose en son temps, mais je vous fais confiance pour faire mieux :)

On pourra identifier les solvants dans les liquides ? Genre du LSD dans du méthanol (ça irait bien pour faire des buvards, beaucoup moins pour avaler les gouttes directement).

On pourra savoir si le produit est sous forme sulfate, phosphate, chlorhydrate, etc ?

On pourra différencier les isomères, genre dextroamphétamine et levoamphétamine ? …